Hoje vou falar de um probleminha que assola grande parte da população brasileira, a pabulagem.
Em primeiro lugar devemos remontar as origens da palavra pabulagem. Esta, que é uma palavra de caráter informal da língua portuguesa, geralmente é utilizada para caracterizar a ação de uma pessoa orgulhosa, presunçosa, empáfia, soberba ou até mesmo vaidosa.
O problema do “pabuloso” é que ele é sempre o melhor em tudo, e, com freqüência, quase nunca tem conhecimento de causa dos assuntos que aborda, utilizando-se do achismo em suas colocações e pontos de vista.
Facilmente identificável num pequeno grupo de amigos o pabuloso, para o desconhecido, parece uma pessoa normal e até tímida, à primeira vista. No entanto, esse pequeno lapso temporal é somente o momento em que o pabuloso tenta absorver os assuntos e o caminho para onde segue a conversa. Tão logo ele se ache seguro, e garanto a vocês que o pabuloso não precisa de muito para se sentir assim, começa então a falar de tudo que todos citaram demonstrando habilidade, fluência e até indignação para com aqueles que não acompanham seu raciocínio ou tentam interromper sua fala.
O pabuloso se mostra conhecedor do mundo, das artes, da cultura, do entretenimento, da economia, da política, da tecnologia, da teologia, da psicologia, da psiquiatria, da parapsicologia, da história, da pré-história, da astronomia, da astrologia, mas principalmente, é rico, ou pelo menos se mostra rico. Se o pabuloso, como pode acontecer em alguns casos, não se gabar de sua vasta fortuna, com certeza irá se gabar de sua sorte e esperteza, informando a todos que faz com dez reais o que você precisaria de duzentos reais para fazer.
Para este indivíduo peculiar tudo é fácil, rápido e pode ser feito por ele melhor do que por você. Se o seu casamento foi bonito e elogiado, o dele com certeza seria numa ilha paradisíaca onde os convidados seriam levados de avião.
Atentem meus amigos neste momento para outra característica do pabuloso. Como todo o seu conhecimento realmente se resume a novelas, filmes dublados e boatos de rua, infelizmente o vocabulário e conhecimento deste indivíduo é restrito. Dessa maneira facilmente você verá o pabuloso se referindo à coisas caras, roupas de marca, helicóptero, carros importados (comumente restritos ao Lamborghini ou Ferrari, por serem os mais famosos), mulheres belíssimas, ou homens, e, por último mais não menos importante, amizades. Sim, claro! Pois o pabuloso é muito bem articulado e influente. Suas ligações com grandes personalidades e artistas da música brasileira, são sempre assuntos freqüentes numa mesa de amigos. Muito embora o pabuloso passe a maior parte do tempo com o seus amigos de menor importância e quase nunca, ou melhor nunca, consiga contato telefônico com seus amigos famosos na sua frente, essa cadeia de influências deve ser respeitada e é até considerada tabu.
O fato é que os pabulosos existem e podem estar bem próximos de você. Será que somos capazes de identificá-los? E ainda, será que não temos um pouco de pabulagem em nós mesmos?
Sendo assim, pra quem, como ele, quer saber mais sobre o videogame da poderosa Microsoft, aqui vai.
O Início com o primeiro XBox
Confesso que pouco sabia na época sobre a primeira investida da Microsoft no mundo dos games, o primeiro XBox.
O Primeiro Xbox.
Na época a também poderosa SONY dominava o mercado com a sua segunda versão de um dos videogames mais famosos de todos os tempos, o Playstation 2, com seus novíssimos DVDs de jogos, processador de 128 bits e 32 MB RDRAM de memória direta, além de poder executar toda a biblioteca de jogos de seu antecessor Playstation 1, ainda servia de DVD Player para seus filmes favoritos. E essa febre ainda não passou completamente. Pra você ter uma idéia, a maquininha da SONY é tão conhecida que já são 10 anos de vendas e produção de consoles e games. O outro único videogame que teve tanto sucesso assim foi o Nintendinho, ou simplesmente NES, que ficou no mercado, com suporte por 12 anos, de 1983 até 1995.
A própria NINTENDO possuía um ótimo videogame na época, meados de 2000, o excelente Nintendo Game Cube. Diferentemente dos consoles anteriores da NINTENDO o Game Cube possuía Mini DVDs e um poder de processamento fantástico para a época. Sendo assim, jogos como Resident Evil 4 receberam a sua edição absoluta neste videogame. Nem a versão do poderoso PC, conhecido pelo seu poder gráfico, foi melhor. Por falar nisso a série ainda teve um remake do primeiro Resident Evil e mais um capítulo o Resident Evil Zero, todos com o mesmo super poder do Game Cube. Infelizmente o "Cubo" da NINTENDO foi obscurecido pelo peso que o nome SONY exercia nos novos gamemaníacos do novo milênio.
Foi nesse cenário que Bill "Muito Doido" Gates anunciou o que todos pensaram ser um suicídio da já poderosa, e consolidada no mundo dos PCs, com games inclusive, MICROSOFT, o Videogame Xbox. Com seu processador baseado no Pentium III Copermine rodando a 733Mhz, e memória de 64 MB DDR rodando a 200 Mhz, o Xbox vinha ainda com Placa de Rede embutida, garantindo desde cedo o acesso de seus donos a recém inaugurada Xbox LIVE, um lugar de encontro para pessoas de todo o mundo jogarem seus jogos coperativamente. Artifício que já existia no mundo dos PCs, mas novidade no mundo dos Videogames.
Infelizmente a "Caixa X" da Microsoft não possuía suporte no Brasil e quem quisesse possuí-lo teria que importar o bichinho direto dos States. Mesmo assim, com toda dificuldade, jogos como Halo e Halo 2, foram sucesso absoluto e garantem o feijão com arroz de muita gente da Microsoft até hoje. A série, exclusiva do console da Microsoft, é tão famosa e lucrativa que o senhor Gates recusou muitas e muitas propostas de adaptação do game para o cinema , simplesmente por não achar uma obra a altura. Até Steven Spilberg está tentando recentemente obter os direitos. Os fãns agradecem o empenho da Microsoft e da Bungie, produtora do game.
Halo, sucesso absoluto de vendas.
Minha opinião pessoal, o jogo é fantástico! E mesmo hoje, não o sinto velho ou ultrapassado. Um shooter em primeira pessoa, como o bom e velho Doom, que também teve seu terceiro ótimo título e continuações lançados no Xbox, se passa no futuro, em planetas habitados pelos humanos e outras raças alienígenas, como o planeta Reach, e os próprios Halos, que são aneis orbitais gigantescos construídos e deixados por uma raça ancestral dos humanos os Forerunners, que depois descobrimos se tratar de armas de destruição em massa. Enfim, a história é fantástica e rendeu desenhos, produtos, histórias em quadrinho... tudo. E claro, ajudou a consolidar a Microsoft no mundo dos Videogames Caseiros.
Um dos Halos, Anéis Orbitais do Jogo.
Uma Screenshot da ação do Primeiro Halo.
Mesmo com poder superior e enorme biblioteca de games, a exemplo do que aconteceu com o Game Cube, o Xbox não foi sucesso absoluto no Brasil, o nome SONY, por si só, ainda atrai muita gente. Ainda assim a "Caixa X" foi sucesso suficiente para render seu sucessor, Esta Brilhante Felicidade Branca.
O Xbox 360
O senhor Gates, muito provavelmente encorajado pelas vendas do seu último sucesso, o Xbox, resolveu fabricar um videogame de ponta, a frente de tudo que existia, para competir de igual com a nova promessa da SONY o Playstation 3, ou melhor, se fosse o caso superá-la, na minha opinião, nem um pouco "fã boy" diga-se de passagem, conseguiu.
Esta é a Brilhante Felicidade Branca!
A Nova "Caixa X" da Microsoft, lançada em 2005, possuia CPU baseada no IBM Power PC com três núcleos simétricos em execução com 3,2 GHz cada, Cache L2 de 1MB, memória de 512 MB de 700 MHz GDDR3 RAM, Audio de 320 canais de descompressão independestes com saída Digital Surround 5.1, DVD-Rom dupla camada de 12x e resolução Widescreen Full HD de 1920x1080p, mais do que a TV Digital HD que é de 720p.
Com o lançamento do Xbox 360 uma edição especial do Jogo Halo 3 acompanhado de um capacete do protagonista "Master Chief" alavancou as vendas do videogame e o consolidaram de cara como o melhor da nova geração. Melhor ainda que o seu concorrente com tocador Blu-Ray, o PS3. A preocupação da SONY em criar um videogame A Prova de pirataria fez com que a arquitetura e o processamento do PS3, embora superiores a do Xbox 360, fossem difíceis de serem programados, o que resulta, na maioria dos casos, em gráficos superiores e loadings muito mais rápidos no console da Microsoft, nos restante dos casos os gráficos são idênticos.
A Edição Especial de Halo 3 para o Xbox 360.
Um Maluco sortudo usando o capacete de Master Chief.
As famigeradas 3 Luzes Vermelhas
Embora trágico é verdade que os primeiros consoles Xbox 360 apresentaram um problema de superaquecimento, devido a uma arquitetura falha da placa mãe do videogame, que resultava em três luzes vermelhas que piscavam na frente do console avisando seu dono da morte do hardware a sua frente. Esse problema, carinhosamente apelidade de "3 Red Lights of Death" fez a alegria da oposição e da concorrência e manchou a imagem do Xbox 360 por muito tempo. Quem iria querer um videogame com os dias contados. É verdade que os malucos que tinham o problema ficavam colados no console por 12h seguidas de jogatina, mas mesmo assim, era ruim.
O Pesadelo dos possuidores dos primeiros Xbox 360.
Atualmente, problema superado!
A Microsoft logo correu atrás do prejuízo e lançou sempre consoles com placas melhores, além de oferecer garantia total sobre o produto. O resultado? Processadores melhores e menores e placas cada vez mais bem projetadas acabaram com o problema de superaquecimento. Mesmo assim essa mancha ainda assombra quem está em dúvida na hora de escolher. Mas desde a placa Falcon de 2007, passando pela excelente Jasper de 2008 até a novíssima Valhalla 2010, do Xbox 360 Slim, estão livres do problema.
O Videogame
A Microsoft realmente caprichou no Xbox 360
Seu visual moderno e clean ajudam a deixar o Xbox lindo na estante de casa. Nada de Logos Coloridos e berrantes, a Caixa X é tão discreta que chama atenção.... ???????
Painel Frontal do Xbox 360.
Seu painel frontal é branco com somente a bandeja e o botão de eject cromados nas versões de luxo. Conta ainda com 2 entradas de memory card, 2 entradas USB, o botão liga e desliga, as luzes de indicação de joystick e o botãozinho de sincronização do joystick. Opa!! Cadê as entradas dos joysticks? Fio é coisa do passado amigo. O Joystick é sem fio e permite que você pule o quanto quiser, proporcionando liberdade total e resposta precisa aos comandos do jogador.
Parte traseira do videogame.
O Videogame conta ainda na parte lateral com a conexão para o HD e na parte traseira o conector da fonte de energia, mais uma entrada USB, uma saída analógica de video e digital de áudio, uma saída HDMI de alta resolução e uma conexão de rede, para conectar a internet ou a outros Xbox 360. Isso mesmo amigo. Quer fazer uma Lan House de Xbox 360, PODE FICAR A VONTADE!!!! Desfrutando assim de jogos multiplayer e cooperativos de até 16 jogadores em rede local. Se preferir conecte seu videogame na internet, entre na Xbox LIVE e dispute partidas com jogadores de todo o mundo.
O Controle
O Premiado Design dos joysticks apresentam visual igualmente moderno e clean, com 2 sticks diagonais multipressão analógicos, um direcional D-Pad Digital, botões back e start, botão de interatividade, quatro botões de pressão, mais dois botões superiores de pressão e ainda dois gatilhos analógicos de multipressão. Os gatilhos analógicos permitem que você controle, por exemplo, a pressão com que quer acelerar ou frear seu carro numa corrida, igualzinho a um acelerador de verdade, ou então com que pressão você que apertar o gatilho de sua arma, aumentando ou diminuindo a precisão dos tiros conforme a pressão aplicada. Sensacional.
O Joystick do Xbox 360. Detalhe para
os gatilhos analógicos.
O primo da SONY tentou seguir o exemplo do gatilho analógico e colocou no seu novo joystick Dual Shock 3 gatilhos analógicos, que testei e constatei pessoalmente, não funcionam tão bem quanto os da Microsoft, dá pra sentir que foi uma adaptação do modelo antigo, não achei confortável.
O controle cai muito bem na minha mão enorme, mas se adapta também com perfeição na maozinha das mulheres e sua textura é confortável.
Como os joysticks são wireless é necessário duas pilhas recarregáveis normais (aconselho de 2500mAh ou mais) ou um kit Charge And Play da Microsoft que oferece uma bateria de 4000mAh para uma jogatina contínua. Quem preferir há também os joysticks tradicionais com fio, que podem ser ligados nas saídas usb do videogame.
Os Acessórios
Aqui tem muita coisa. A Microsoft não poucpou esforços e colocou bastante periféricos pra fazer a alegria da moçada, que comprar as versões mais luxuosas claro.
Originalmente o Xbox 360 vinha em três edições:
A Arcade - a mais básica traz memória interna de armazenamento de 512Mb e um joystick. Videogame e bandeja brancos.
A Go Pro - Vinha com HD de 60GB, um joystick, um fone de ouvido com microfone que encaixa no controle para bate-papo durante as partidas na LIVE ou em Rede, Cabo Analógico de Video Composto e Saída de Audio Digital. Videogame Branco e Bandeja Cromada.
A Elite - A Top de linha vinha com HD de 120GB, agora vem de 250GB, dois joysticks, Cabo de Video Composto e Saída de Audio Digital, Cabo HDMI, um fone de ouvido com microfone que encaixa no controle para bate-papo durante as partidas na LIVE ou em Rede, mais um jogo ou dois dependendo do Pack. Tudo na cor Preta. Matador.
A Edição Elite do Xbox 360. Tudo Preto!
A Edição Especial do jogo Halo 3 para o Xbox 360 Elite.
Hoje a gente só encontra o Arcade e o Elite. O último vindo em edições especiais dependendo do jogo. O de Bundle de Resident Evil 5, por exemplo, é completo na cor vermelha, bem legal.
A Edição Especial do Resident Evil 5 para o Xbox 360.
E em sua última versão o Xbox 360 Slim - Esse é luxuoso. Na cor Black Piano ele é menor do que seu irmão, com placa e processadores mais modernos, não possui mais entradas de Memory Card, uma vez que um Pen Drive normal pode ser utilizado para salvar Jogos e Perfis. Possui saída de áudio digital direto no Videogame, HD embutido com acesso traseiro. Melhor processador e Placa Mãe. E o problema do aquecimento totalmente resolvido, tanto que tem até uma saída de energia auxiliar para o Kinect.
O Xbox 360 Slim. Menor, Melhor e ainda mais Brilhante.
Tem ainda o novo joystick prateado com um D-Pad (direcional Digital) melhorado com configurações mutáveis a qualquer instante com um giro do direcional no joystick.
O Joystick com Direcional Digital Regulável.
Cruz ou Circulo, você decide!
Tem o mini teclado acoplável ao joystick para digitações em bate-papos, caso não queira falar...
Para quem não dispensa uma digitação.
Tem conjunto de Volantes, câmbios e aceleradores para jogos de corrida... e tudo o mais..
O Kinect
O Kinect. Projeto brasileiro fazendo sucesso no mundo. Criação de
Alex Kipman, Curitibano, 31 anos, há 14 nos EUA.
Bem... o kinect é um acessório no qual a Microsoft está investindo pesado. É simplesmente um dispositivo que possui duas câmeras que reconhecem pessoas e movimento na frente do videogame. Sabe o joystick do Nintendo Wii, que você como uma espada e os movimento são reproduzidos na tela, parecido.... só que sem joystick. Ele reconhece os seus movimentos. Você pula, o boneco pula. Você dá um soco no ar.. adivinha... o boneco dá um soco também... Você segura uma direção imaginária e passa marcha num câmbio imaginário... até acelera num acelerador imaginário... e o carro responde com perfeição na tela. Jogos de fitness então nem se fala.. Tem até o Michael Jackson Experience... adivinha pra quê???
Confesso que estou meio cético quanto a diversão deste equipamento, mas tem gente que tá pirando pra ver esse acessório no seu lançamento aqui no Brasil dia 10 de novembro de 2010.
Ah! Vale lembrar que o Kinect é projeto de um brasileiro de Natal - RN.
Os Jogos
O Xbos 360 possui a maior biblioteca de jogos dos videogames da atualidade. Inicialmente os shooters dominaram o Xbox e também o Xbox 360. Até parecia que o videogame iria se especializar nisso, mas logo as empresas e fabricantes viram todo o potencial da "Caixa X" e hoje tem jogos pra todos os gostos.
Screenshot do Gears of War 2. Muitos tiros e criaturas
sanguinárias vivendo embaixo da nossa terra.
Os jogos exclusivos Xbox 360 chamam atenção pelo cuidado com que são feitos. Só pra citar, os mais famosos: os shooters Halo 3, Halo ODST e Halo Reach (que rendeu 200 milhões de dólares só no primeiro dia de lançamento, isso sem contar pré-vendas e as vendas depois desse dia. Já vi alguns sites dizendo que chegou a faturar 800 milhões para a MS), os Shooters de Shouder View Gears of War 1, 2 e 3, os premiados RPGs da série Fable, o recente Survival Horror Alan Wake, que contou até com uma série em Live Action para promover o jogo.
Aliás, as séries e videos promocionais em Live Action (com atores de carne e osso de verdade) tornaram-se uma constante no mundo dos games da microsoft. O próprio Halo Reach teve diversos videos promocionais lançados.
Live Action de Halo Reach mostrando a criação
de um Spartan, que é um dos personagens principais do game.
Mais um Live Action de Halo Reach. Desta vez uma das missões que
antecedem a trama do game. Universo além do videogame.
Não menos importantes os absurdamente realistas jogos de simulação de corrida Forza Motorsport também fazem parte da biblioteca exclusiva do Xbox.
Além dos jogos lançados em Mídias, o Xbox 360 foi agraciado com os jogos sob demanda disponibilizados no excelente site da Xbox Live, que podem ser adquiridos com a compra de Microsoft Points, que é a moeda do site. No acervo Live Arcade, além de diversos outros jogos produzidos exclusivamente para a plataforma, como é o caso do premiado pelo design todo em preto e branco e sombras LIMBO, como pelo excelente jogo de viagens no tempo BRAID, passando por diversos clássicos como CASTLEVANIA SYMPHONY OF THE NIGHT, a série WORMS e jogos de plataformas da SEGA como o MEGA DRIVE... todos remasterizados em alta definição.
Este é LIMBO. Mais que um jogo,
uma obra de arte.
Este é BRAID. Nunca vi jogo melhor em se tratando
de viagens no tempo. E o melhor, totalmente em português.
Não poderia deixar de falar ainda dos novíssimos Tomb Raider And The Guardian of Light, exclusivo para download, e dos diversos mapas adicionais, conteúdo para download, fases extras, novas missões e conquistas que fazem parte de praticamente todos os jogos lançados para o Xbox 360.
Enfim... de jogos ninguém pode reclamar.
A Interface de Navegação
Diferentemente do que acontecia com os videogames antigos, em que bastava colocar o cartucho ou CD e jogar, o Xbox 360, assim como seus concorrentes, possuem uma interface de acessibilidade para o usuário. No console da MS, no entantom, essa interface, chamada de DASHBOARD, proporciona muito mais do que seus concorrentes. Nele voce pode modificar seus temas, acessar o Marketplace para compra de jogos, visitar uma locadora de filmes e músicas online,frequentar uma sala de bate-papo com os amigos, ficar por dentro dos maiores lançamentos, ver videos e tv, além claro de configurar praticamente todos os aspectos do seu videogame, como indioma, país de origem, hora, saída de video, efeitos de audio, senha, controle de pais, etc.. ufa.. é coisa que não acaba mais..
Olha só meu Avatar. Tentei deixá-lo o mais parecido possível comigo.
Um diferencial da "Caixa X" em relação ao concorrente SONY é a possibilidade de criar o seu AVATAR, que é o seu bonequinho virtual. Você pode criá-lo e deixá-lo parecendo você. Este avatar será usado na LIVE e em alguns jogos. Você pode personaliza-lo com roupas e acessórios a seu gosto. É bacana que você pode comprar mais acessórios ou ganhá-los gratuitamente vencendo alguns desafios nos próprios games.
O Meu Avatar, usando como brinde uma camisa do Game Guitar Hero
e olhando para o Kit de Primeiros Socorros que ganhei do Left 4 Dead 2.
Considerações Finais
A Microsoft realmente se superou. Com total suporte aos brasileiros, com fabricação de hardware inclusive, preços muito mais acessíveis que a concorrência (R$999,00 contra os 2.000,00 do PS3), em equipamentos ORIGINAIS nas lojas especializadas, a ausência de um Drive leitor do Blu-Ray da concorrente SONY, não faz falta. Quem quiser ver filmes em Full HD, aconselho que pague mais R$400,00 e compre um leitor de Blu-ray, pois com certeza obterá muito mais vantagens e recursos de interatividade, som e imagem.
Pacote completo Halo 3.
A própria Microsoft afirmou que no dia em que a midia de DVDs for uma limitação para jogos que possam requerer mais espaço fisico de armazenamento, o seu XBox já está preparado para suprir essa falta com a demanda (download) de jogos.
Claro que, no meu ponto de vista, acho verdadeiramente que a MS não quer depender do Blu-ray da concorrência para lanças jogos para sua plataforma.
Lado a lado o Xbox 360 Tradicional e o Slim.
Fico triste quando vejo amigos meus recusarem-se a comprar o Xbox 360 simplesmente dizendo "não quero trair a SONY". Por acaso a SONY está patrocinando a jogatina deles.
O Playtation 3, como qualquer outro equipamento eletrônico, não está menos sucetível a defeitos do que o Xbox 360. Sendo assim utilizar-se do passado negro do videogame da MS para negar-se a vivenciar tudo aquilo que a Caixa X tem para oferecer não é mais desculpa.
Minha estação de diversão. TV LCD, Xbox 360 Hd 60GB, Guitarra para
o jogo Guitar Hero e minha Edição de Colecionador de Halo Reach.
Com certeza, e aqui cabe um enorme INFELIZMENTE, o fato de o XBox 360 possuir um destrave permitindo que jogos piratas sejam rodados pelo console, foi fundamental para o sucesso do console no Brasil. No entanto isso não impediu a MS de invertir em seus jogos para o mercado brasileiro, com suporte em legendas e até dublagens perfeitas dos seus principais títulos. Sem contar das vantagens de se possuir um Videogame Original com tudo o que há para ser oferecido na Xbox LIVE, que chega ao Brasil na semana que vem.
Alguns jogos do Xbox 360. Detalhe para o Grand Theft Auto
Liberty City Stories, comprado pela estarland.
Finalmente o Xbox 360 é um videogame fantástico, merecedor do título de melhor da atualidade, mas este Post não deve decidir por você que busca um videogame para comprar. Observe o que deseja de um videogame com cuidado. Eu simplesmente observei e não me arrependi nem um pouco. Ainda mais porque pude estar com os dois videogames, lado a lado, testanto e observando cada detalhe.
Oi!
Minhas portas estão abertas a todos que desejam testar e se apaixonar por Esta Brilhante Felicidade Branca.
Só uma foto de efeito!
Valeu Pessoal, Abraço a TODOS! Não deixem de comentar! Até a próxima!
Acontece normalmente, e geralmente começa como uma atividades normal. Você está com uma coceirinha na virilha e decide se medicar por conta própria. Chega já meio desconfiado na calçada da farmácia, tentando parecer o mais normal possível. Você já nota de longe que o vendedor está com os olhos travados em você, parece até que ele está tentando ler o seu pensamento. Você chega para o tal vendedor e pergunta baixinho, quase sem emitir som e usando os termos mais técnicos que consegue lembrar na hora , "você possui algum creme dermatológico para irritação na região da virilha?". Você tem certeza que falou alto e claro o suficiente para o atendente ouvir, mas ele, claro, pergunta em voz alta, "POMADA PARA COCEIRA GENITAL?". Pronto... está feito o estrago.... sua moral fica mais baixa que o nível do mar... nessas ocasiões você só consegue balançar a cabeça, e o resto da transação é feita quase que somente por gestos. Para piorar, a assistente de caixa, que na maioria das vezes é uma mulher, confirma para você o medicamento que acabou de comprar, enquanto você aguarda numa fila com mais 5 pessoas, no mímimo, escutando todos os medicamentos que você acabou de escolher, "UMA CAIXA DE GENITOX, está correto senhor?"....
Esses pequenos episódios constrangedores acontecem quase que diariamente e nem nos damos conta. Quando somos mais jovens aí é que a coisa aperta mesmo. Lembro bem da voz rouca que fazia, aos meus 15 ou 16 anos, para comprar a coisa mais normal do mundo, camisinha.
"Moça, você possui preservativo de látex masculino?"
Preservativo de Látex Masculino??????????????
Meu amigo... dá mais vergonha falar isso do que de pedir a danada da camisinha, que muitas vezes iria só fazer volume na carteira e injeva aos amigos.
Pior é quando o atendente é um sacana... sim... atendente sacana... porque os donos de farmácia até parece que fazem concurso com esse pré-requisito. Dá até pra imaginar a chamada de emprego. Procura-se balconista, com experiência para envergonhar jovens clientes, para trabalhar na farmácia Medfarma... etc. Ou esses atendentes possuem os olhares que mais embaraçam no mundo ou a situação de expor sua intimidade realmente deixa qualquer um com a moral abalada.
Pois é gente boa... é triste, mas é verdade. E tem mais, se você possui namorada aí é que a coisa complica.
Se algum dia ela pedir para você trazer um absorvente da farmácia, está feito o desmantelo.
Algum dia você já foi nalguma farmácia olhar a parte de absorventes. Meu amigo! Eu calculo que existam mais de 50 tipos diferentes de absorventes, com aba, sem aba, ultrafino, ultra absorvente, fluxo contínuo, fluxo intermitente, pequeno fluxo, adapt, confort, noturno, diurno, para o trabalho, interno, externo, pequeno, médio, grande... e ainda some a isso as combinações... noturno adapt, interno de fluxo contínuo, com aba ultrafino e por aí vai... e deve existir pelo menos mais umas 50 marcas que levam a uma infinidade de modelos. Isso nos leva a uma questão filosófica: Será que existem tantos tipos diferentes de orgão genitais femininos???? Caramba.... sei lá...
O fato é: como você vai saber qual o tipo que sua namorada vai querer? Será que existe tanta diferença? E o sem graça do atendente ainda pergunta "é pra você?"... dá até vontade de mandar ele para aquele lugar...
Aqui vai uma dica minha, nessas ocasiões escolha pelo menos três tipos diferentes, só assim você tem mais chances de acertar! Se sua namorada perguntar, você responde na lata, "Meu amor, você é um ser especial que Deus criou com delicadeza e para passar por mementos diferentes, sendo assim precisa de cuidados adequados, por isso pensei que deveria trazer todos esses tipos, para as ocasiões que você, meu amor, tem que infrentar", garanto que ela não vai nem lembrar o que tinha perguntado em primeiro lugar.
Há quem diga que o melhor remédio para um atendente de farmácia sacana é um cliente sacana. As orientações são as seguintes. Você deve chegar não com vergonha, mas sim fazendo vergonha, mais ou menos assim.
Falando alto "AMIGO, ESTOU COM UMA COCEIRA NA CABEÇA DE MINHA P***, TEM UMA POMADA BACANA AÍ NÃO?". Se algum outro cliente olhar torto, você já emenda "É QUE EU PEGUEI UMA NEGA DA RUA ONTEM E TÔ SENTINDO A P*** ESTRANHA", pode até inserir uma piadinha no meio "HAHAHA CABEÇA DE P*** É ASSIM MESMO NÉ... CADA UM TEM A SUA HAHAHA". Depois desse comportamento, se você não for expulso ou preso, eu garanto que ninguém vai tentar envergonhar você.
Mas como eu não consigo me comportar dessa forma, vou tentando viver saudável. Evitando minhas idas à farmácia, comprando pelo telefone, sempre que posso.
Agora um conselho sério, vamos deixar de nos medicar por conta própria e procurar os médicos que passam muito tempo se dedicando e estudando para cuidar de nossas mazelas!
Pratique esportes e tenha uma alimentação saudável!
Viva saudável e seja feliz!
Então amigos, agora é a hora de compartilharmos.
Comentem suas experiências e ensinem suas táticas.
Atenção, não coloquei imagens por questões óbvias!
Começarei neste Post uma pequena tradição aqui no KalangoMaia. Farei um Mini-Review dos jogos de Xbox 360 que eu zerar, colocando assim minhas impressões pessoais acerca do jogo. Espero que isto sirva como referência para quem deseja jogar um título, mas não sabe se vale a pena.
Os reviews serão baseados em notas de 0 a 10 e serão avaliados critérios como, Primeira Impressão, Jogabilidade, Originalidade/Enredo, Som, Gráficos, Pontos Fortes e Fracos, Considerações Finais e Fator Replay.
Dito isto, vamos ao primeiro.
REVIEW - Silent Hill Homecoming - Xbox 360 - Zerado em 11/05/2010
A capa do jogo para o Xbox 360 já mostra o
visual sombrio de Silent Hill Homecoming.
Desde o primeiro Resident Evil, o gênero Survival Horror dos games me traz grande entusiasmo a cada novo título lançado. E a série da KONAMI, Silent Hill, conquistou um fã desde o primeiro título, lançado em 1999, para o Primeiro Playstation.
Silent Hill para o primeiro Plastation da Sony.
Primeira Impressão/Originalidade/Enredo - 7,0
O primeiro Silent Hill era inovador, pois ao contrário de Resident Evil, que contava com ambientes fechados e terror explícito, o título da Konami se passava em uma cidade cheia de ambientes abertos, mas que trazia a mesma sensação claustrofóbica do irmão da Capcom, fosse pela densa neblina ou pela escuridão assustadora, e seu terror era totalmente psicológico. Andando pela cidade de Silent Hill você quase não encontrava monstros, mas o medo de se deparar com um deles deixava sua espinha arrepiada durante toda a jogatina.
Nesse aspecto de tensão Silent Hill Homecoming resiste ao envelhecimento. Dá MEDO jogar Homecoming. A tensão aumentada pela trilha sinistra e pelos ruídos estranhíssimos, faz com que tenhamos sustos até com barulhos de sua prórpia casa. Mas o enredo no novo jogo, ao final de tudo, é um pouco fraco.
A aparição de Pyramid Head não tem nenhuma interação.
Bom para quem tem medo dele.
Aparições totalmente desconexas do Pyramid Head e a velha premissa do protagonista que desenvolve uma realidade paralela para esquecer seus erros do passado, deixam a desejar neste título da série, que não se passa em Silent Hill, mas eu uma cidade vizinha, Shepherd's Glen. Não estou dizendo que o enredo do jogo não cumpre seu papel, ele serve para te deixar curioso, com possibilidades de escolha de caminhos em alguns momentos do jogo, culminando em cinco finais diferentes. Mesmo assim a Konami tenta deixar seu título mais agradável e acaba criando, em determinados pontos do jogo, Puzzles complicadíssimos e mapas confusos, que poderão frustar os gamers mais impacientes.
Jogabilidade - 6,0
Mais uma tentativa de inovar da Konami. Quem jogou os títulos anteriores deverá lembrar-se que todos os protagonistas eram pessoas normais, sem habilidades de tática e guerrilha avançadas. Em Homecoming o protagonista, Alex Shepherd, é um soldado com experiência em armas brancas e de fogo, mas isso não deixa a jogabilidade muito mais agradável.
Os combates confusos podem prejudicar os gamers mais exigentes.
A movimentação do personagem é até boa, mas os combates são fracos e confusos. Os inimigos se movem de forma confusa e se você for derrubado, dificilmente conseguirá levantar-se antes de ser golpeado novamente. A precisão de seus golpes é inconstante e com armas brancas é difícil pegar o jeito para realizar combos eficientes. Com as armas de fogo, a coisa melhora um pouco, mas a munição é escassa e Alex não carrega mais do que duas recargas para cada arma, limitando e muito o uso deste arsenal. Uma coisa é certa, fugir dos inimigos é mais vantajoso do que enfrentá-los. Talvez seja esse o propósito do jogo, mas é frustante não poder combatê-los decentemente.
Gráficos - 6,0
Não há nada de inovador, nem tão pouco extraordinário. A névoa do primeiro Silent Hill, foi colocada para esconder o cenário em constante formação, devido a baixa capacidade de processamento do primeiro Playstation, e acabou virando tradição. Em Homecoming ela está presente, assim como o breu total em alguns momentos. Nesses casos a única salvação é a lanterna de bolso de Alex Shepperd.
A névoa claustrofóbica continua presente, aumentando a
tensão, em Homecoming.
As animações são fracas também, com pouca movimentação labial e quase nenhuma expressão facial. Alguns bugs de pixels flutuantes deixam as cenas estranhas com o efeito fantasma (mãos dos personagens atravessando portas, paredes e objetos sólidos) aparecendo em várias ocasiões. Esse jogo é facilmente confundível com um título de Playstation 2.
Som - 8,5
A Trilha Sonora e os Efeitos de Audio cumprem bem o seu papel. Talvez até sejam o ponto mais forte deste título, pois foram os responsáveis pela sensação desconfortável, cheia de suspense e terror que presenciei durante o jogo. Não há muito o que falar, presenciar todos esses sustos vale uma boa sessão de videogame , de noite, com as luzes apagadas e um fone de ouvido esperto.
Fator Replay - 8,0
Talvez minha maior surpresa no jogo. Quando terminei de jogar ainda não sabia que o jogo possuía cinco finais diferentes. Maior foi minha felicidade ao descobrir que o final, que havia feito naturalmente, desbloqueava uma moto-serra e uma pistola laser, além de um uniforme policial. Foi o final UFO. A pistola laser é muito poderosa e até dá vontade de jogar no modo Hard só pra estraçalhar todos os monstros dos quais tive medo e fugi. Ver outros finais também seria interessante, se o YouTube não existisse. No meu caso trapaceei e vi os outros na internet.
Considerações Finais - NOTA FINAL - 7,1
Ao final de algumas horas de jogatina o final curto decepciona. A animação curta e a revelação final me deixaram frustrado. No entanto as pequenas recompensas amenizaram a avaliação final do jogo que avalio como JOGÁVEL.
Para quem é fã da série vale a pena passar umas horinhas desvendando os mistérios de Silent Hill Homecoming. Para quem quer conhecer a série, aconselho cautela, ou então procure pelo Remake do primeiro título para o Nintendo Wii, o Silent Hill Shattered Memories, que agora possui gráficos melhores, mantém a misteriosa história original e está bem mais trabalhado que o primeiro título para PS One.
Infeliz aquele que anda no seu carro sem nunca ter experimentado a aventura que é pegar um coletivo para chegar no seu destino.
Recém chegado na Cidade Grande, aos 18 anos, tendo saído do interior da Paraíba, onde os ônibus eram apenas duas empresas que faziam translado entre Areia e as cidades circuvizinhas(São José e Bela Vista) e mais duas que passavam pela cidade com destino a outros estados (Nordeste e Itapemirim), enfrentei durante um bom tempo o conforto e comodidade que é andar de lotação.
Viação Bela Vista, amplamente utilizada pelos moradores da cidade de
Areia para o deslocamento até João Pessoa.
Para quem é novo nessa modalidade aventureira, tudo começa com aprender qual linha passa em qual lugar. Nesses casos vale a máxima, quem tem boca vai a Roma. Mas... e quem tem vergonha. É amigo, nesses casos um bom ouvido é fundamental. A técnica é a seguinte: no ponto de ônibus, devagar como quem não quer nada, a pessoa vai chegando por trás da outra, olhando para o mundo como quem não quer nada, mas com o ouvido sintonizado na conversa alheia na tentativa de identificar qual o destino delas e comparar com o seu. Entra aí então um pequena complicação. Se você for novo na cidade este plano estará invariavelmente fadado ao fracasso. Sim. Pois, se você não sabe de que lugares e pontos da cidade eles estão falando como vai se orientar? Ou você acha que na conversa alheia vai sair alguma coisa assim, "é mulher... estou indo agora para a rua em que esse menino que está aí atrás ouvindo nossa conversa vai também..." ...
E aqui ainda vale um alerta, esse método possui um grande percentual de chances de você ser encarado, ou mesmo confundido, com algum bandido, trombadinha ou tarado, já que está se aproximando dos outros, sorrateiramente, pelas costas.
Terminal Integração de João Pessoa, por aqui passam linhas de ônibus para
todos os bairros da Capital.
Sendo assim, para evitar o perigo, a melhor técnica mesmo, é o velho e bom método utilizado por cientistas desde a antiguidade, o empirismo, ou como pode ser chamado, o método da tentativa e do erro. O negócio é o seguinte, você vê um ônibus e mais ou menos imagina pra onde ele deve ir, arrisca e vai junto.
O ruim desse método é que você pode acabar gastando uns trocados a mais. Por outro lado você fica conhecendo a cidade. Ah! E não se preocupe, caso você tenha gostado desse método, ou não, você vai utilizá-lo mais de uma vez. Ou você, meu amigo ou amiga, acha que vai decorar todos os lugares por onde o ônibus passou? Da próxima vez que precisar ir para um lugar diferente lá estará ele, o empirismo.
Ah! e cuidado, muito cuidado com números de ônibus parecidos. Por exemplo o 512 é completamente diferente do 521. E isso vai te deixar mais perdido ainda, pois vai acabar te deixando num lugar totalmente estranho que você com certeza nunca viu antes. Pelo menos você sabe que se ficar dentro do ônicus, alguma hora vai acabar voltando pra o lugar de onde saiu, essa aliás é mais uma maneira bem econômica de fazer turismo.
Dentro do ônibus a coisa muda. Você estará sentado e protegido até o fim da viagem, certo? ...
... ERRADO.
É aqui que mora o perigo! Dentro do coletivo você enfrentará desafios como:
Bêbado chato. Esse é aquele cara que cisma que você é o ouvinte ideal para suas conversas sem nexo. Ele começa a falar, pela metade, de um assunto que não lhe diz respeito e que você não está nem um pouco interessado em escutar. Esse cara vai ficar a viagem toda tagarelando e se você pensar em mudar de lugar, se ele não for junto, poderá ficar altamente magoado porque você não quis lhe dar ouvidos. Ah! Não esqueçamos também dos ébrios que falam cuspindo e daqueles que sentados ao seu lado sonolentos, teimam em cair em cima de você. E a coisa só piora se você estiver indo encontrar alguém, que terá certeza que você já deu um gole no Todinho antes do encontro.
O companheiro que exagerou na dose de Todinho e que algumas vezes
fará do coletivo, sua casa.
Cara com Suvaqueira. Para aqueles que não estão familiarizados com o termo, suvaqueira é o odor característico dos gases resultantes do acúmulo de bactérias ou de substâncias não comuns a região das axilas. Esse camarada, que por sinal NÃO sente seu próprio perfume natural, vai andar sempre de pé com os braços levantados, distribuindo assim perfumes para todos, especialmente o passageiro que der a sorte de sentar ao lado do local que o cidadão escolher para ficar.
É... nesses casos nem é bom comentar nada.
Trombadinha Arrependido de Discurso Decorado. É aquele que decorou um texto que usa em todos os ônibus que entra. Ele fala sem nem parar pra respirar, é mais ou menos assim. BoatardemeusamigosqueestãocomagraçadeDeusandandonesseônibus. Estouaquiparapediraajudadevocêsparaajudaressepobremeninoquenãopodetrabalharparaajudarafamília. Eupoderiaestarroubandomasestoupedindo. CARAMBA! Que raiva que dá. Como é que ele tem o atrevimento de dizer que poderia estar roubando? Dá vontade de bater em quem ainda se compadece com os trombadinhas. E olha que ainda tem umas senhoras que vendo o menino começam a chorar de pena. A globo devia era contratar esse moleques.
Vendedor de Drops. Esse usa a mesma técnica do Trombadinha Arrependido para decorar seus textos, a diferença é que ele fica insistindo pra que você compre um drops, muitas vezes já cheio de formigas e de data e procedência duvidosa. Alguns desses até distribuem papeizinhos contendo um texto, pra não precisarem falar oras..
Emboladores de Côcocaracterística sua. Mais ou menos assim:
Olha aí o meu amigo,
Com a camisa amarela,
Compre a pastilha a mim,
Para não ficar sem ela,
Chegue lá na namorada,
E dê um beijinho nela...
É pessoal. Tem de tudo nos coletivos. Agora triste daquele que tentar fazer feira e levar no coletivo. Nesses casos você dificilmente achará um ônibus vazio. Sabendo do perigo de esperar outro ônibus cheio de sacolas de compras você entra no primeiro coletivo que aparece. Lá vem você com sacolas penduradas até no pescoço, mal entra no ônibus e o cobrador já dá uma pancada com uma moeda na roleta que é o sinal para o motorista partir. Você tomba logo de lado com meio mundo de sacolas na tentatica de se segurar e procurar o dinheiro ao mesmo tempo. Você paga e na hora de passar pela roleta as sacolas ficam engalhando e o cobrador só te encarando. Tudo isso rezando para uma das sacolas não rasgar. Caso isso aconteça aí tá feito o estrago. Se você comprou um refrigerante de 2 litros, pode esperar que a sacola vai rasgar e seu refri vai sair rolando pelo chão do coletivo. Nãos e preocupe, quando você sair provavelmente vai encontrá-lo debaixo da cadeira de alguém lá do outro lado do ônibus.
Uma situação comum, e por sinal tranquila, do interior
dos ônibus coletivos.
Não pense que o motorista ou alguém vai ajudar você não. Até parece que esses ônibus são feitos para atrapalhar.
Você com certeza já deve ter visto o lugar que eles reservaram para as mulheres gestantes e os velhinhos colocarem suas moedas. Um cofrinho com uma entrada minúscula que no balanço do ônibus ninguém nunca vai acertar.
Ah! E com certeza você já via a cadeira reservada pra que necessita de cuidados especiais. Também chamada de Cadeira da Morte 1 ela está localizada bem na frente do õnibus, sozinha, até parece que numa situação de emergência como uma batida, por exemplo, o aleijadinho, coitado, vai levantar de repente e sair correndo pra se salvar.
Sem falar da Cadeira da Morte 2, também conhecida como Jesus tá Chamando, que está localizada atrás da Cadeira da Morte 1 e que é mais alta que as demais e não possui nenhum anteparo na frente. Ela é reservada para gestantes e mulheres com crianças de braço. Eu aqui faço um apelo, não sentem nessas cadeiras. Corre-se o risco de numa batida o princípio da inércia agir e o bebê sair voando em direção ao pára-brisas igual a um projétil de revolver.
Outra vantagem de se pegar coletivo ao invés de dirigir seu carro. Se você, por acaso, esquecer sua carteira no carro, vai ficar preocupado o dia inteiro tentando lembrar onde deixou a carteira, com todos os seus documentos e dinheirinho sofrido, e vai ter que voltar ao carro para procurar. Se você perder no ônibus, pronto! Nunca mais vai ter que se preocupar com ela, porque, meu amigo, nunca mais você vai ver nem a cor da sua carteira.
O mesmo acontece com todos os outros pertences de pequeno porte, sejam eles, celular, guarda-chuva, bolsa, mochila e outros mais.
Ser assaltado em ônibus também é uma vantagem. Na rua você pode tentar reagir e fugir correndo o que colocará a sua vida em perigo. No coletivo, os sentimentos de reação são reprimidos, porque não vai ter pra onde correr, e sua vida vai estar segura. Ah! E não se preocupe, mesmo que o ônibus esteja lotado, nenhum dos outros passageiros vai reagir também, na verdade eles até vão sair de perto, deixando a certeza de que sua vida estará garantida.
Pois bem caríssimos amigos. São essas experiências que enriquecem nossas vidas e nos propiorcionam lembranças deliciosas. Digo deliciosas porque hoje podemos enxergar ao avanços que fizemos. Podemos sentir todo nosso trabalho dando frutos e nos recompensando pelas boas pessoas que nos esforçamos para ser.
Sendo assim, fica aqui meu grande abraço a todos que compartilham do mesmo passado e mais um alerta final. Caso precisem utilizar o transporte público, não se deixem levar por este Post bem humorado. O coletivo existe e beneficia muita gente, inclusive nós mesmos, ligando grandes distâncias e fazendo história em nossas vidas.
Afinal de contas, nada é tão ruim que não possa ser piorado.
Não deixem de comentar e citar suas experiências.
Grande Abraço a Todos! Até o nosso próximo Post! Fiquem ligados!
Tenente do Corpo de Bombeiros Militar da Paraíba. Orgulhoso de ser a pessoa que me tornei com o auxílio de meus pais e esposa. Gosto de cantar e tocar guitarra em bandas. Diversão está intimamente ligada em tudo que faço, pois acho que o mundo precisa de sorrisos!
