sexta-feira, 30 de abril de 2010

Andar de Lotação

Olá Amigos(as)!
Bem vindos ao nosso Quinto Post!

Infeliz aquele que anda no seu carro sem nunca ter experimentado a aventura que é pegar um coletivo para chegar no seu destino.

Recém chegado na Cidade Grande, aos 18 anos, tendo saído do interior da Paraíba, onde os ônibus eram apenas duas empresas que faziam translado entre Areia e as cidades circuvizinhas(São José e Bela Vista) e mais duas que passavam pela cidade com destino a outros estados (Nordeste e Itapemirim), enfrentei durante um bom tempo o conforto e comodidade que é andar de lotação.

Viação Bela Vista, amplamente utilizada pelos moradores da cidade de
Areia para o deslocamento até João Pessoa.

Para quem é novo nessa modalidade aventureira, tudo começa com aprender qual linha passa em qual lugar. Nesses casos vale a máxima, quem tem boca vai a Roma. Mas... e quem tem vergonha. É amigo, nesses casos um bom ouvido é fundamental. A técnica é a seguinte: no ponto de ônibus, devagar como quem não quer nada, a pessoa vai chegando por trás da outra, olhando para o mundo como quem não quer nada, mas com o ouvido sintonizado na conversa alheia na tentativa de identificar qual o destino delas e comparar com o seu. Entra aí então um pequena complicação. Se você for novo na cidade este plano estará invariavelmente fadado ao fracasso. Sim. Pois, se você não sabe de que lugares e pontos da cidade eles estão falando como vai se orientar? Ou você acha que na conversa alheia vai sair alguma coisa assim, "é mulher... estou indo agora para a rua em que esse menino que está aí atrás ouvindo nossa conversa vai também..." ...
E aqui ainda vale um alerta, esse método possui um grande percentual de chances de você ser encarado, ou mesmo confundido, com algum bandido, trombadinha ou tarado, já que está se aproximando dos outros, sorrateiramente, pelas costas.

Terminal Integração de João Pessoa, por aqui passam linhas de ônibus para
todos os bairros da Capital.

Sendo assim, para evitar o perigo, a melhor técnica mesmo, é o velho e bom método utilizado por cientistas desde a antiguidade, o empirismo, ou como pode ser chamado, o método da tentativa e do erro. O negócio é o seguinte, você vê um ônibus e mais ou menos imagina pra onde ele deve ir, arrisca e vai junto.
O ruim desse método é que você pode acabar gastando uns trocados a mais. Por outro lado você fica conhecendo a cidade. Ah! E não se preocupe, caso você tenha gostado desse método, ou não, você vai utilizá-lo mais de uma vez. Ou você, meu amigo ou amiga, acha que vai decorar todos os lugares por onde o ônibus passou? Da próxima vez que precisar ir para um lugar diferente lá estará ele, o empirismo.
Ah! e cuidado, muito cuidado com números de ônibus parecidos. Por exemplo o 512 é completamente diferente do 521. E isso vai te deixar mais perdido ainda, pois vai acabar te deixando num lugar totalmente estranho que você com certeza nunca viu antes. Pelo menos você sabe que se ficar dentro do ônicus, alguma hora vai acabar voltando pra o lugar de onde saiu, essa aliás é mais uma maneira bem econômica de fazer turismo.

Dentro do ônibus a coisa muda. Você estará sentado e protegido até o fim da viagem, certo? ...

... ERRADO.

É aqui que mora o perigo! Dentro do coletivo você enfrentará desafios como:

Bêbado chato. Esse é aquele cara que cisma que você é o ouvinte ideal para suas conversas sem nexo. Ele começa a falar, pela metade, de um assunto que não lhe diz respeito e que você não está nem um pouco interessado em escutar. Esse cara vai ficar a viagem toda tagarelando e se você pensar em mudar de lugar, se ele não for junto, poderá ficar altamente magoado porque você não quis lhe dar ouvidos. Ah! Não esqueçamos também dos ébrios que falam cuspindo e daqueles que sentados ao seu lado sonolentos, teimam em cair em cima de você. E a coisa só piora se você estiver indo encontrar alguém, que terá certeza que você já deu um gole no Todinho antes do encontro.

O companheiro que exagerou na dose de Todinho e que algumas vezes
fará do coletivo, sua casa.

Cara com Suvaqueira. Para aqueles que não estão familiarizados com o termo, suvaqueira é o odor característico dos gases resultantes do acúmulo de bactérias ou de substâncias não comuns a região das axilas. Esse camarada, que por sinal NÃO sente seu próprio perfume natural, vai andar sempre de pé com os braços levantados, distribuindo assim perfumes para todos, especialmente o passageiro que der a sorte de sentar ao lado do local que o cidadão escolher para ficar.

 É... nesses casos nem é bom comentar nada.

Trombadinha Arrependido de Discurso Decorado. É aquele que decorou um texto que usa em todos os ônibus que entra. Ele fala sem nem parar pra respirar, é mais ou menos assim. BoatardemeusamigosqueestãocomagraçadeDeusandandonesseônibus. Estouaquiparapediraajudadevocêsparaajudaressepobremeninoquenãopodetrabalharparaajudarafamília. Eupoderiaestarroubandomasestoupedindo. CARAMBA! Que raiva que dá. Como é que ele tem o atrevimento de dizer que poderia estar roubando? Dá vontade de bater em quem ainda se compadece com os trombadinhas. E olha que ainda tem umas senhoras que vendo o menino começam a chorar de pena. A globo devia era contratar esse moleques.

Vendedor de Drops. Esse usa a mesma técnica do Trombadinha Arrependido para decorar seus textos, a diferença é que ele fica insistindo pra que você compre um drops, muitas vezes já cheio de formigas e de data e procedência duvidosa. Alguns desses até distribuem papeizinhos contendo um texto, pra não precisarem falar oras..

Emboladores de Côcocaracterística sua. Mais ou menos assim:

Olha aí o meu amigo,
Com a camisa amarela,
Compre a pastilha a mim,
Para não ficar sem ela,
Chegue lá na namorada,
E dê um beijinho nela...

É pessoal. Tem de tudo nos coletivos. Agora triste daquele que tentar fazer feira e levar no coletivo. Nesses casos você dificilmente achará um ônibus vazio. Sabendo do perigo de esperar outro ônibus cheio de sacolas de compras você entra no primeiro coletivo que aparece. Lá vem você com sacolas penduradas até no pescoço, mal entra no ônibus e o cobrador já dá uma pancada com uma moeda na roleta que é o sinal para o motorista partir. Você tomba logo de lado com meio mundo de sacolas na tentatica de se segurar e procurar o dinheiro ao mesmo tempo. Você paga e na hora de passar pela roleta as sacolas ficam engalhando e o cobrador só te encarando. Tudo isso rezando para uma das sacolas não rasgar. Caso isso aconteça aí tá feito o estrago. Se você comprou um refrigerante de 2 litros, pode esperar que a sacola vai rasgar e seu refri vai sair rolando pelo chão do coletivo. Nãos e preocupe, quando você sair provavelmente vai encontrá-lo debaixo da cadeira de alguém lá do outro lado do ônibus.

 Uma situação comum, e por sinal tranquila, do interior
dos ônibus coletivos.

Não pense que o motorista ou alguém vai ajudar você não. Até parece que esses ônibus são feitos para atrapalhar.

Você com certeza já deve ter visto o lugar que eles reservaram para as mulheres gestantes e os velhinhos colocarem suas moedas. Um cofrinho com uma entrada minúscula que no balanço do ônibus ninguém nunca vai acertar.

Ah! E com certeza você já via a cadeira reservada pra que necessita de cuidados especiais. Também chamada de Cadeira da Morte 1 ela está localizada bem na frente do õnibus, sozinha, até parece que numa situação de emergência como uma batida, por exemplo, o aleijadinho, coitado, vai levantar de repente e sair correndo pra se salvar.

Sem falar da Cadeira da Morte 2, também conhecida como Jesus tá Chamando, que está localizada atrás da Cadeira da Morte 1 e que é mais alta que as demais e não possui nenhum anteparo na frente. Ela é reservada para gestantes e mulheres com crianças de braço. Eu aqui faço um apelo, não sentem nessas cadeiras. Corre-se o risco de numa batida o princípio da inércia agir e o bebê sair voando em direção ao pára-brisas igual a um projétil de revolver.

Outra vantagem de se pegar coletivo ao invés de dirigir seu carro. Se você, por acaso, esquecer sua carteira no carro, vai ficar preocupado o dia inteiro tentando lembrar onde deixou a carteira, com todos os seus documentos e dinheirinho sofrido, e vai ter que voltar ao carro para procurar. Se você perder no ônibus, pronto! Nunca mais vai ter que se preocupar com ela, porque, meu amigo, nunca mais você vai ver nem a cor da sua carteira.
O mesmo acontece com todos os outros pertences de pequeno porte, sejam eles, celular, guarda-chuva, bolsa, mochila e outros mais.

Ser assaltado em ônibus também é uma vantagem. Na rua você pode tentar reagir e fugir correndo o que colocará a sua vida em perigo. No coletivo, os sentimentos de reação são reprimidos, porque não vai ter pra onde correr, e sua vida vai estar segura. Ah! E não se preocupe, mesmo que o ônibus esteja lotado, nenhum dos outros passageiros vai reagir também, na verdade eles até vão sair de perto, deixando a certeza de que sua vida estará garantida.

Pois bem caríssimos amigos. São essas experiências que enriquecem nossas vidas e nos propiorcionam lembranças deliciosas. Digo deliciosas porque hoje podemos enxergar ao avanços que fizemos. Podemos sentir todo nosso trabalho dando frutos e nos recompensando pelas boas pessoas que nos esforçamos para ser.

Sendo assim, fica aqui meu grande abraço a todos que compartilham do mesmo passado e mais um alerta final. Caso precisem utilizar o transporte público, não se deixem levar por este Post bem humorado. O coletivo existe e beneficia muita gente, inclusive nós mesmos, ligando grandes distâncias e fazendo história em nossas vidas.

Afinal de contas, nada é tão ruim que não possa ser piorado.

Não deixem de comentar e citar suas experiências.

Grande Abraço a Todos!
Até o nosso próximo Post!
Fiquem ligados!

3 comentários:

  1. Excelente Post Maurício.
    Só acrescentando...
    Pior é quando tem um menino doente, no colo da mãe ao seu lado, que começa a enjoar do balanço do ônibus. O melhor é sair de perto, porque a coisa vai ficar feia com certeza.
    Parabéns mais uma vez...

    João Francisco.

    ResponderExcluir
  2. diz maia, interessante essas lembranças de situações que se passam dentro ônibus, mas há uma bem interessante q se dá antes mesmo de pegarmos o busão: vc vai chegando à parada e o bus dá sinal de que está saindo. Vem então a dúvida: será q se eu correr eu consigo alcançar? enquanto vc pensa o bus n sai, o q reforça a sua vontade d correr. O q poucas pessoas sabem é q o motorista está atentamente lhe monitorando pelo retrovisor, acompanhando toda sua trajetória. E o q ele faz? Parte logo q vc está na iminência de alcançar o bus. Vc ainda consegue com palma da mão esquerda tocar a lateral do ônibus. E o q o motorista faz? dá uma tremenda acelerada lançando sobre o já exausto corredor uma lufada de Co2 q o envolve todo. Dá vontade d q aquela fumaça fosse semelhante aquela q os ninjas jogam e somem, mas n, vc tem q voltar c aquela cara de frustrado com a sensação de q todos lhe olham.
    lembra disso?
    Cap BM Lavoizier

    ResponderExcluir
  3. É verdade Capitão!
    Isso acontece muito. O pior de tudo é quando ainda tem uns pirralhos dentro do ônibus que, além da vergonha que se passa, ainda ficam tirando onda da cara da gente.
    Nessas situações eu prefiro ir andando até a próxima parada...
    Aobrigado pela contribuição.
    Continue ligado!

    ResponderExcluir